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现如今，女孩子一般是不敢去南亚半岛旅游了。
因为这些年，那些外地来的旅行者，甚至包括本地的女孩子，走在大街上不知道什么时候，就被几个抠脚大汉拖去小树林轮番疼爱的事情实在是太频繁了。
是的，人太多了，性别比例又失衡，有些客观的自然规律，不是你纯粹靠法律靠社会道德就能够扭转过来的。
人，说到底也是一个自然生物啊。
不要以为这是什么很轻松的话题，咱们中国又能好到哪里去了？
性别比例是有专门的统计规范，不是说简单的把全国男孩子加总，把全国的女孩子也加总，然后约分，得出一个X:Y——这样没有分析意义。
“Y”的值必须要做成100。
也就是说，做性别比例统计分析的时候，要考察正常情况为每出生100个女孩的时候，应该对应出生多少个男孩。这东西是有参照数值范围的。
近百年来世界的人口分析数据显示，出生人口性别比正常情况为每出生100个女孩，应该对应出生103到107个男孩子，由于男孩子活泼好动胆大，从事冒险活动大于女性，加上遗传基因等不可知因素，各年龄男性死亡率均大于女性，到达性成熟期，男性和女性才能基本达到100:100的平衡。
中国改革开放搞了三十年，我们的出生人口性别比失衡，也已经偏离正常值三十多年了。最早超过这个107:100上限的预警，就是发生在我出生的那一年，1982年第三次全国人口普查，当时的性别比达到了108.47:100。
很显然，那一年的预警中，连我自己也拖了国家的后腿。
最新公布的统计数据来自于2014年的普查工作，出生人口性别比例已经达到了115.88:100，我国的人口基数是全球最大的，按照这个比例去反算，如果等未来年份的少年们都发育起来，不用等到2025，全国就会出现三、四千万的老少爷们找不到老婆。
三千多万的光棍啊，难道都要去搞基吗？这种画面连我这个“双”想想都是不寒而栗。
降低石化企业成本，大力发展硅胶、矽胶等替代品新材料技术，加大力度扶持智能机器人产业——我只想说，一些紧急治标的方法，现在赶紧去做，还来得及。
否则的话，出生性别比失衡会直接导致连环套式社会问题的产生，如加剧拐卖妇女儿童犯罪活动，导致适龄男性婚姻挤压，诱发色情业蔓延，加剧艾滋病、性病的传播，面对系列问题链，政府将面临巨大的社会管理压力。下一个印度，就真的离我们不远了。
有的读者可能会问了，中国不是全世界人口最多的国家么？为什么这种灾难性的风暴不是首先在中国爆发？
因为中国虽然人口最多，但却并不是“最拥挤”的那个国家啊。
人口密度！
国土面积，或者说可容纳居民居住和生产生活的面积，它和人口基数保持一个平衡的时候，能够缓解很多的问题。
中国土地面积还是够大的，新型城镇化建设也在如火如荼地开展，产城融合，人口分流，不得不说很多问题得到了一定的缓冲。
如果是按照人口密度来排序的话，中国在全世界连前十都算不上，平均每平方公里才一百三十八条人。
前三甲依次是：平均每平方公里一千零二十三人的孟加拉国、三百三十八人的日本，还有就是三百三十三人的印度。
孟加拉国做得不错，性别比例控制得很好；
日本就更不用说了，各种替代品产业蓬勃发展，宅男一辈子不找老婆也不会空虚寂寞冷；
印度，印度就他大爷的出事儿了呗。
不过我没太当一回事。
怕毛线啊，我是男的，而且印度的基情文化又不发达，总不可能我去旅行的时候，走在大街上也会突然被几个壮男拖进小树林里轮番疼爱吧？
于是我就去了，这里还是要跟大家说一下。
只要你自己还有一点点英语基础，哪怕像我这样大学英语四级考试都没有通过的，但你只要还能够和别人做一些简单的生活语句交流，那你就尽量不要跟团，自由行还是更加舒服些。
因为我去了之后就发现，这个国家真不是一般的拥挤。
尤其是那些个旅游景点。
这么跟你说吧，无论你走到哪里，无论是不是旅游景区，空气中围绕你的，那永远都是各种性别的人体芬芳。
以及人体遗留物的芬芳，其实随地小便我还勉强可以接受，毕竟印度是南亚热带气候，晒一晒也就干了，可在印度街头，他们那些个随地大便的……唉，我又想起了少年时代的溶洞探险经历。
所以，自由行的话，你还能见缝插针地避一避，一个人强行抑制出一小段心灵上的安静，在那些印度教或佛学圣地多看看，多想想。不至于被旅行团的导游分分钟嘶嚎着喊你回车上集合。
女孩子就免了，你们还是跟团比较安全。
或许是因为藏南地区的边境线有些纠缠不清，所以印度官方对中国还是有些意见，这也就导致了在国民教育和国民宣传中，有一些不好的影响。
我那次过去的时候，就发现即便是到了一个破破烂烂的二线城市、三线城市，当地的居民，对中国人总是充满了一种莫名其妙的优越感。
“你们中国还是发展落后了些，要多向我们国家学习，一定要注重经济建设啊。”
我可是一边吃早饭一边聆听着一位还算有些见识的“职场高管”语重心长地教育，我差点儿把食物吃进了气管里面。
你一个街头路面都是坑坑洼洼劣质沥青铺设，三轮摩托车满大街飞跑，汽车见到牛还得让路的国家，你好意思奉劝我们中国人要注重经济建设？
插点儿后话，后来因为一些工作上的原因，这位善良的印度“职场高管”去中国考察，我也参与了接待，不说别的了，下飞机后上高铁去某个县里的路上，光是看着窗外那景色漂移的速度，还有车厢里显示器上三百多公里的时速提示灯，丫就差点儿昏厥。
不怪他，只能怪印度政府，谁叫他们自己造了一口井，把国民都扔进去当成青蛙来养啊。
关于两个国家边境纠纷的事情我就不多说了，因为这事情很清楚，你印度就算是吃着碗里的想着锅里的，那你充其量也就应该只是暗地里去支持、鼓动一下邻国某个省区里，某一小撮人搞的所谓独立运动就算了，你置于恬不知耻的一上来就说“那块地盘原本就是咱印度的”么？
斗地主也得一张一张出牌不是，哪有一上来就轰炸弹的。
回到我那次旅行吧。其实旅游跟你平时的生活也没有多大区别的，一样不都是吃、喝、拉、撒、睡这五大参数么？只不过具体的内容跟平时有所不同而已。
比方说这吃……其实原教旨的印度教是啥肉都不吃的，基本素食，不过经过几千年的发展，到了现在，也就是坚持不吃牛肉而已。
再说这个“咖喱”，除了芫荽籽、桂皮、辣椒、白胡椒、小茴香、八角、孜然等这些辅料外，制作咖喱的主料，是一种叫做“姜黄”的植物，建议大家平时可以多吃吃咖喱，这东西对老年痴呆有一定的作用，所以常吃咖喱的南亚和东南亚，老年痴呆的发病率一直相对较低。
从病理上讲很简单，首先在我们正常的体细胞的外围，也就是细胞和细胞之间的空隙地带，有一种看上去像淀粉但实际上又不是淀粉的蛋白质，它会逐渐发生沉淀，这玩意儿沉淀久了就会对你的神经线造成严重的毒害作用，造成你的神经元纤维缠结，脑电波的信息传导就会不畅。举个生活中的例子就好比你家洗漱台上的那把梳子，用久了之后你就会发现你的头皮屑啊、掉头发啊，各种各样的脏东西会在那把梳子的齿间聚集，聚集到一定程度的时候，这把脏兮兮的梳子就很难梳动你的秀发了。
当然淀粉样蛋白的沉淀是需要很多年的，等真正发生这种毒害作用的时候，你已经老了，所以那个时候你因为脑电波传导不畅造成的痴呆，就叫做老年痴呆。
用来制作咖喱的姜黄，它里面的“姜黄素”，英文写作Curcumin，这玩意儿就像是通渠水一样，它能洗涤你的细胞间质，部分或全部地溶解那些该死的沉淀物，这样你的“梳子”就被洗干净了，神经信号的传导就可以保持一种顺畅的状态。
就冲着让自己保持一定智商的欲求，那次去印度，我就要吃正宗的咖喱！
从早饭就开始吃！
果然不到中午我就开始闹肚子了。
水土不服啊。
总之闹肚子就去酒店的厕所解决吧。
一进去才发现，这尼玛什么星级的酒店啊，卫生纸都没有！
好吧，其实我们国内的很多酒店，三星级以下的，卫生间的纸槽也是常年空空如也。
管不了那么多了，先拉了再说，对于上厕所没有纸的情况，我还是有经验的。
比方说我有一次在公园里闹肚子，也是没有带纸，在厕所里呼啸完之后呢，我就直接脱掉内裤当卫生纸来擦屁股，擦完就直接把内裤扔进纸篓了，然后只穿着外裤出去，你们别说，那种风嗖嗖的感觉还真不一般。
这次在印度酒店的厕所里，我原本也打算这么干。
不过后来我发现，这蹲坑的设计有些不一般。
它有两个水阀，其中一个当然是用来冲厕所的水龙头，而另一个水阀，却还接着一根橡皮软管，那根软管大概两尺不到的长度。
难道是？印度友人注重森林保护，都不用纸的？直接用水冲屁眼儿？
想想也是，现如今很多“智能化”的坐式马桶——譬如美国科勒旗下的NOVITA和纽密，不也是内嵌了喷水和烘干装置，实现了无纸化排毒么？看来印度人的观念还是很先进的。
不过当时我所面对的问题是，这是蹲坑，不是坐式马桶啊，这水管也不是内嵌的好不好？这么直接一拧开对着屁股冲……那还不得衣裤鞋袜全弄湿了？
百思不得其解，算了，我于是在蹲位里面把自己脱了个精光，衣裤鞋袜往隔板上的挂钩一挂，撅起屁股摆了个后入式小受的造型，然后用右手拿着那根软管就开始自己洗屁股。
总之等我从厕所里面出来的时候，我的下半身又是只穿了外裤的空荡荡状态。
废话，我总得把全身湿漉漉的水珠子给擦干吧？那条内裤就被我当毛巾使了，擦完之后拧干水，直接揣在了衣兜里。
那天中午，我和几个印度友人一起吃饭，当然又是香喷喷的咖喱鸡肉饭。
为了体验印度人的原汁原味，我们点的是传统吃法。
就是不用刀叉，不用勺，当然也不用筷子，直接用手抓饭吃。
当时友人们还手把手教了我一下：只能用右手抓饭，左手连扶盘子都不可以。
老实说，我当时右手还真有些疼，毕竟上午在厕所洗屁股的时候，一直保持着那么高难度的体位，右手反到背后，一直拿着水管射自己肛门，整个腕关节、指关节一直是弯曲的，到了中午都还是隐隐作痛。
友人们注意到了我的不适，纷纷问我是不是风湿病犯了。
我无奈，开始向印度友人们抱怨这酒店公共厕所的基础设施建设太糟糕，纸都没有，只好光着屁股被水管射了半个钟头。
没想到我的印度友人们听完就都笑翻了天。
一位友人好不容易憋住了笑，跟我说：“那个，其实，印度人传统的做法，是用左手清洁屁股，所以我才说要你用右手抓饭吃嘛。”
“左撇子是这里的传统吗？”我抓了一团咖喱鸡肉饭塞进嘴里，“唉，那我真是水土不服，你看，我平时都是习惯使用右手的，结果拿那么长时间的水管，这手腕子还是吃不消啊。”
“你没听懂我说的话，”几个印度友人笑得更厉害了，其中一位一脸同情的眼神看着我说，“其实我是想告诉你，那根水管，是用来清洗你的左手的。”
哦？
……
呕——
我大概，是花了一刻钟的时间，才算想明白他究竟在跟我说什么。
然后我只用了三十秒，就把早饭、午饭、胃酸、胆汁，一股脑儿地全都吐了出来。
太恶心了！
所以后来，即便是从印度回到国内之后，我身上永远会在包里带两包纸巾，已经彻底患上“无纸恐惧症”了。