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这种感觉就像是生了一场大病，躺在医院里不知所措，不知道什么时候可以康复，可以出院，然后终于有一天，医生走过来温柔的说，你可以出院了。在我还没来得及高兴的时候，医生继续说，回到家里想吃点什么就吃点什么，想做点什么就做点什么。别委屈了自己最后这几天。
我惊恐的转过头，看见一身是血的原明站了起来，手里又捡起那把刚刚被大刀踢掉的切菜刀。他还在往这边走着，试图还想追上我和大刀。身后是一片红蓝闪烁的警灯背景。
小飞瘫坐在地上，看着这一切，自己给了自己一个响亮的耳光，之后躺在了地上，大刀抬着头，他不相信自己看到了什么，宁愿相信这是一场梦。
似乎在原明站起来的那一刻，我就选择认了，认了原明这个本应该是兄弟的仇家，认了小飞这个一步一步走向深渊的兄弟，认了所发生的一切。
那是我最开心的一段时间，并且是所有刻骨铭心的事情频繁爆发的一段时间。哭泣过，难过过，幸福过，痛苦过。
那时我晚上已经很少能睡着，每天都是黑着烟圈，时而暴躁，时而沉默，有时候会打翻所有的电器，有时会几天几天的不说话。
我突然想原明是不是应该一口血吐在我脸上，然后缓缓的倒地，或者我低着头深沉的问他，为什么，为什么你要这样逼我？而后轻轻的合上他的眼睛，把他推到在地。
无论是得以康复，还是宣告绝症，都是解脱，都是完结。柔软或者锋利，只要是极端，只要能够得到结果。
我和大刀搀扶着小飞，本来就不快的速度突然停止下来，呆呆的站在原地。
之前我已经被医生诊断为中度抑郁症，并且被告知最好周围有人能够二十四小时陪同，而后我一个人去了外地，我不承认我得了抑郁症，因为是我主动找的医生，主动找到医生的一定都是健康的，医生给我开了许多镇定剂，我很不镇定的扔到了医院门口的垃圾桶里。
因为原明说，这次跑了就再也不要去见西贝。
我也不知道我在想什么，是不是又在想黄继光邱少云，是不是又在想五星红旗。
我突然想起小飞边骑着自行车边唱我是傻比的样子，一瞬间掀翻了茶几，泪流满面。
这个时候，警察刚刚下了警车，一切只发生在分分钟。而原明，终于倒下了。
于是我也冲了上去，并且很快超过了小飞。我不知道小飞和原明在这一瞬间有没有惊讶，但是我知道这对原明不公平，但是，这个世界，对于任何事的追逐方式，哪里有过公平。
大刀一屁股坐在了地上，双手抱住了头，不知道小飞冲出去之后，还能不能冲回来。
大刀这时也完全慌了神，大声的冲我喊到，敖杰快走啊，快走啊！再不走就都完了。
我突然很想念小飞的这里睡发型，想念小飞一本正经的站在西贝家门口的样子，想念小飞一提起西贝的名字就脸红的样子，那种想念，就像是一个人死了之后才有的，想念。
第二天我赔偿了宾馆的玻璃，悲伤背包，再次上路了。
我就站在原明的面前，当时我距离原明似乎也只有零点零一公分，因为我可以清楚的看到他身上的每一片血迹，可以清楚的看清他的放大的瞳孔，我不知道四分之一柱香之后，原明会不会一辈子恨上我。我很想说一个谎话，来合理的解释这一切，能给最近发生的所有事情一个圆满的理由，虽然本人呢生平说过无数的谎话，可这次，没有一个谎话可以完美的解释这一切，因为原明就在我面前，而我的匕首，在他的肚子里。
谁都没有意念的时候，小飞挣脱了我和大刀冲了出去。原明也跑了起来。那也许是生命中最后极限的一点力气，你死我活的力气，没有意念的力气。比如圣斗士星矢，整个人快被打烂了，在敌人准备离去的时候还能站起来，并且牛比的说上一句同一种招式对圣斗士是没有用的，而后再用同一种招式把敌人打倒，就是这种力气。
要么放弃躺在地上任人宰割，要么继续逃跑，选择原地踏步的残酷，就是这样。
这把在教室抽屉里尘封了很长时间的匕首终于实现了它自己的价值，并且是第一次也是唯一一次实现价值，并且刚一实现，就见了血。我也终于说到做到，说还给原明，就还给原明。
大刀还在拖着小飞，想要走，我扶着小飞的肩膀冷冷的看着原明，看着原明手里拎着个菜刀像喝醉了一样一步一步的往这里走。
我以为他要跟我说什么，或者是临终致辞吧，或者拍拍我的肩膀说我会每天给你送盒饭的，但是他什么也没有说，用尽了所有力气，一把把我推开，然后把刀子从原明的肚子里抽出来，握在自己的手上。
大刀还在不断的重复着快跑，我们快跑。而现实是，无论怎么跑，都不快。
其实小飞和大刀也不知道，在前一天，我也把之前买的那把匕首放进了裤子口袋里。因为是国产，并且二十元一把，简单方便，容易携带，是旅游防身打架自卫的首选。
小飞似乎没有了意识，耷拉着脑袋，自己都不知道自己正走在哪里。我和大刀脚步凌乱，越是想要离开这里，就越是感觉有一种沉重的力量牵制着两个人的大腿让你无法移动，就像一场噩梦，你被某些事物追逐，想要逃跑，想要放开步子逃跑，可是你发现，无论你用怎样的意识想让自己清醒，想让自己回到现实，可是在一段恐怖的梦魇中，你总是原地踏步。
这时大刀也站住了，他彻底拖不动不小飞了，因为小飞也站住了。
后来我一直不知道我是什么时候开始选择放弃的，坐在地上，看着大刀，看着小飞，看着原明，然后看着警察向我们走来。这一场梦，不知是已经醒来还是仍旧在做。
我已经看见警笛闪烁的灯光了，警车开到哪里，哪里就是红蓝交错的光影。有一些大胆的围观者跟在警车后面开始往事发地赶来。
在一个失眠的凌晨，我在外地出差，宾馆的桌子上洒满了安眠药和摇|头|丸，电视里正在演唱着歌曲，我黑着烟圈一个人坐在沙发上，十三楼的高度，我努力让自己不去窗户附近，但是腿一直在颤抖，我有这种欲望。
原明的声音很清晰，一字一句的，像把刀子插|进胸膛，像最后一枪。
我不忍心看原明的脸，我知道我这样很不好，我应该和他提前说好然后再硬碰硬的，就像他和小飞一样，他甚至都没有反应过来，想要和小飞把最后一点力气打完并且分出胜负的时候，我就这样突然的出现在他面前，而后一刀捅进了他的肚子里。
两个人都爆发着类似于狼嚎的叫喊，响彻整个小区。我已经看见了警车的全貌，就在不远处一百米的样子。
到底还是出了事。
原明举起菜刀，指着小飞，再次大声喊道，这次跑了就再也不要去见西贝，你他妈没种，没种！
那时我真的受不了了，已经到了喝一斤白酒再吃两片安眠药仍旧睡不着的地步，我刚刚打碎了厕所的玻璃，一条锋利的玻璃片就在桌子上放着，我看着自己的脉搏，看着自己的手腕。看着自己。觉得生命就是一场幻觉。
意识恍恍惚惚的时候，我听见后面有风声，我扭过头，看见小飞一张带着血带着泪的脸，泪水从眼睛里流出来，把血迹冲出一道缝，就像明星说到动情处流下眼泪把粉底冲坏的脸。
他唯一能做出的反应，就是用两只手紧紧的握着刀刃，让它不再更深的插|进去，这样可以少流些东西出来，而原明的这个举动，最终救了他的命。
我真的不想再打了，我想回家。
小飞仍旧耷拉个脑袋，什么也没说，但是我已经感觉到小飞搭在我肩膀上的胳膊突然开始用力。
我觉得这个时候应该一起倒下去了，我闭上眼睛，觉得终于要完结了，这是这一天的第四场架，打架打的我真的想吐了，我现在就想吐。
后来在我得抑郁症的那段时间，我经常能够想起初中的这些画面，想起大家一起在工厂开会的样子，想起和小飞一起上下学的样子，想起和西贝在自行车棚在厕所旁边擦肩而过的样子，那些样子清晰无比，并且总是让我欲罢不能。无论我走到哪个城市，无论在哪条街道，在抑郁症发作的时候，在长时间从二十楼往下看的时候，我总是能够想起那段日子，并且想到欲罢不能。
我突然有些后悔，刚才在超过小飞的时候应该跟他打个招呼，因为我看见警车已经在不远处停了下来，也许这次之后就再也不能和兄弟相见，或者再次和兄弟相见的时候我下巴上已经长满了厚厚的胡须，那时已经是二零三几年也不一定。
警灯晃的我睁不开眼，可是目光就执意停留在原明身上，眼角涩涩的，又苦又疼。
这时徐怀钰从电视里冒出来，一脸开心的唱着我是女生。
但是原明一句话都没有说，他的两只手还在紧紧的握着匕首露出的刀刃部分，血往下流，不知道是肚子里的血，还是手上被喇出来的血，一滴一滴的往下落，就像没有关紧的水龙头。