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无论球进不进，过程经久不变。
坐22路车到终点，等车的时候被一个人开了玩笑，我说，草你妈，你再说一遍？我不知道为什么自己说这话的时候没有一点表情，心里却已经愤怒不堪，他立刻低下了头，并且掏出烟叉开话题，愤怒之余我突然觉得很遗憾，因为又丢掉一个朋友，我知道自己没有办法原谅他那个玩笑。即便是从小一起长大的朋友，但这一年，我已经丢掉了将近一半这样的朋友。
眼睛被太阳刺的几乎失明，后背沁出一层汗，这一年的冬天温暖的让人恐惧，睡觉前仍旧可以赤着背去洗澡，然后再赤背出来，感觉不到一点寒冷。我想起去年的这个时候，蹲在五棵松的一条马路上，打一个电话，抽烟的时候瑟瑟发抖，不能控制。
对于答案的求索，我花了很长时间，并且屡次失败。
我已经忘记了从什么时候开始没有了时间观念，手腕上有一块银色的表，我时常低下头看它，看它的时针和分针走到了哪里，但每当抬起头，就完全没有了时间的印象。
很开心，那块银色的表是一个例外。
小飞还有点愣愣的看着我，还在问到，敖杰，用这么拼命么？我没有回答他，只是用手握成拳拍了拍自己的心脏。然后我看到一滴泪痕在小飞布满鲜血的脸上缓缓流下，流出一道沟痕，这一刻我很想对小飞说，我草，这么多年了，你还他妈这么矫情，小时候就动不动就流眼泪，现在都这么大人了，即便没有当上大哥，也牵扯了这么多大哥亲自出来为了你打架，结果还是这样，动不动就流眼泪，整的跟我似的。
我没有办法，只能想办法在一定范围内做到最强，无论极端，还是平常。原来自己才是最好的一道屏障。
原明说，敖杰，连你，也不能放过我么？
9
从小到大，我似乎没有和原明的直接冲突，所有的冲突，都来自于小飞，并且从小到大，似乎我对原明的攻击性要比原明对我的攻击性强，他从未主动侵犯过我，也从未把矛头指向过我，说实话，这一瞬间，我也不知道为什么连我也不能放过原明，其实在这一瞬间，我有一种冲动，有一种对原明说对不起的冲动，虽然我承认，从小我也很喜欢西贝，但不管谁喜欢西贝，不管这种喜欢到底是不是爱，都不能算是错，都不能用来当一个仇恨的理由。可惜所有的所有都已经太晚，只是一两秒钟的时间，小飞就已经上来，用一种肉体战车的姿态上来，我知道他也已经筋疲力尽了，这一路的追赶，又跑出几里地，小飞的身体还在流着血，我看到他是赤手空拳扑了上来，我想他在奔跑中一定心有余力不足，所以扔掉了手里的刀，于是一切又回到了童年，继续三人会战，和那些年一样，和那些逝去的年华一样，就是这样，三人会战。
她又说了一遍。
【番外篇】关于结局
搭了一辆16路车，坐到一半接到朋友的电话，然后下车，走了半个小时，帮他买到充值卡，转乘37路，快到终点的时候车厢终于不再拥挤，司机和他的女儿坐在驾驶座和副驾驶座，行车的期间一直在对话，问一些学校的问题，到终点之后等5路车，不久便看见朋友家宽阔的门脸。
其实我没有抱怨过，我只是把自己的想法告诉一个我信任的朋友，我觉得她让我信任。我需要坦然的暴露出自己的弱点和内心，我甚至认为这样才是朋友最基本的礼节。可惜那句话让我很尴尬。
那都是做过的梦。
出门前穿了一件很厚的袄，因为天冷了，虽然外面阳光妖娆。
我冲着原明奔跑的背影吼道，原明我草你妈，有种你别跑。小飞在一边愣愣的看着我，看着我也是满脸带血异常狰狞的我，小飞问道，敖杰，用的着这么拼命么？我没有回答小飞，因为这时的胳膊有点痛，刚才砍原明的那一下确实非常的拼命，拼命到的肩膀都有点挫伤，我相信，原明要是挨了我那一下，他一定就没命了，因为我的力度，一定能让他没命。
原明在一个小胡同处突然急转弯进去，我和小飞也是用脚点刹身体漂移进去，我听到后面汽车刹车的声音，原明的思维在这一刻仍旧是冷静的，他不光是单单想要摆脱我和小飞，他还在思考我和小飞身后的警车，拐进胡同后，相对警方的压力也小了很多，这也让我和小飞排除了杂念，专心追赶，村里的胡同都很窄，也就是两个人并肩的宽度，这种井字形的胡同在A市周边村很常见，于是我决定赌一把，如果不赌的话，我觉得我和小飞是追不上原明的，于是我在下一个拐角处突然转弯，之后加速奔跑几步再次拐弯，我用原明的思想来思考，我赌原明在下一个分叉处也会拐弯，事实证明我这个决定是正确的，这么多年我终于在一件有意义的事情上做出了一个正确的决定，在我即将面对另一个分岔口的时候，几乎和原明同时相遇，分秒不差，原明都没有反应的余地，就被我生生的撞到了地上，两个人同时倒地，原明已经没有了任何继续战斗的情绪，这一天他已经损失了太多东西，消耗了太多的精力，在倒地的一刻，原明再次尝试站起来逃跑，反应显然要比我快两拍，我是仰天倒在地上，想要站起来需要时间，于是抄着刀横扫过去，原明一脚踢到我的手上，西瓜刀飞出几米远，之后又是一脚踹到了我的头顶，转身还要跑的一刻，被我用双手抓住了脚踝，原明再次倒在地上，只能用力挣脱，而我此时能做的只有两只手紧紧抓住原明的脚脖子，我已经没有了任何力气，能做的就只有那么多，原明踹了两脚，不再动弹，然后他看着我，我永远都记得原明看我的眼神，满满的绝望，但这种绝望里并不全是恐惧，似乎还有许多其他的东西，我也记得原明对我说的一句话，原明说到，敖杰，连你，也不能放过我么？
一共三个人，从南环往一条通北的路走，这条路被政府遗忘，没有路灯，白天过后便净是车上打的远灯，会瞬间让你失去方向感。三个人同时接到一个电话，再同时编了三个不同的理由，挂了电话我觉得这已经不再好笑，已经终于习惯了这样的虚伪。
有的时候需要寒冷，需要手脚冰凉的感觉，需要肌肤被风刺痛，需要它们提醒你存在。
又打了一辆车，看见饭店的时候已经到了城市另一个角落，喝酒到快午夜，玩一个游戏，一个人说出自己想的一张牌，然后另一个人替他把牌翻起，一色，拖拉，都要喝酒。
无论是辱骂我的，或者期望我的，我都只是这样，一个字，一个字的写下去，其实我不是写这种类型的类型，于是只是想做个纪念，这种纪念，会铭记一生。
迁就过所有的朋友，恋人或者家人，放弃自己最大的利益。最真诚的去倾诉。告诉别人自己的事情，听别人讲他们的事情。
之后朋友去找一副牌，我坐到电脑前，彼此的对话很少，并且表情懒散，懒散到凑齐牌的时候天色已经开始发黑，而我在游戏里也终于被杀死。
以前为了谁无止境的折磨自己，以前为了谁无止境的让自己等待。
我说，我就这样。没有办法。
已经很难把握自己的情绪，冷暖不能自知，无论是复杂的交际，还是简单的消磨，不能想起上一次开心或者难过是什么时候。即便偶尔爆发，刹那间就被控制。
题记
身后是警车的声音，我已经听到警方用喇叭在喊，在喊小飞的名字，在喊我的名字，让我和小飞放下武器，停止逃跑。但我和小飞是不能停止的，况且这时也并不是逃跑的，纵使这一刻世界停止，我和小飞也是坚决不能停止的。因为一停止不光整不死原明还要被抓的。后面的警车似乎在加速追赶，不断的用喇叭呼喊，耳边都是风，我也听不太清，好像是再不投降就要开枪之类，我已经有点追不上小飞，但小飞似乎也追不上原明，原明这时是用生命再逃，因为他再不用生命逃就没有了生命，我边跑边喊，小飞，你再快些，再快些，追上他。
结果小飞在掐原明脖子的时候没有控制住原明的手，又被一拳从身体上打了下来，这时我都快要泄气，我真想对小飞说，小飞，你真他妈是个废物，我只知道你在找女人的时候是个废物，没想到你在找男人的时候仍旧是个废物，当然这句话我没有说出口，因为原明的强悍是毋庸置疑的，之前说过，东北的老铁大哥让我对整个东北界都心存敬畏，同样，一个原明让我对整个戴眼镜的男人都不敢小觑，即便是很多年后，当我在大街上看到一个带着眼镜文文弱弱大学生样子的男人的时候，我仍然会想，我草，这个人也许很牛逼，这个人光了膀子摘了眼镜干起架来也许很牛比。
已经没有人再敢和我开过分的玩笑，因为彼此疏离，朋友没有解决的事，我尽所有的能力去解决，有一天我遇到自己解决不了的事情，我仍旧会自己解决。
那不是坚持。
3
千篇一律的描述，千篇一律的格式，甚至千篇一律的思想。
无论是光明的，或者黑暗的，我只是想告诉大家，我不会写那些一个小时一万字的东西，我没有那种水平，我也写不出来，谢谢。
我不知道还有什么好悲伤和难过的。
2
有的时候会在实况上踢整整一天的球，选英格兰，打一场最难的世界杯，直到夺冠。总是欧文一脚传球，鲁尼直插禁区，射门。
有一个凌晨，接到个女人的电话，她叫七月，她告诉我，草他妈，真希望那群王八蛋男人全死光了。
我痛恨那场做过的梦想，并且痛恨到不能自知。
一个晚上，一个朋友突然对我说，你为什么对生活总是有那么大的抱怨。
5
我知道我已经不能忘记，那我能做的，只有去痛恨。
以前的诺言，以前的付出，以前的坚持，以前的爱。
于是满脑子里都是原明的名字，这时我甚至都忘记了立本，小飞赶来制造的一片混乱，让我和立本分散，我不知道立本现在在哪里，但立本是不需要我担心的，只是这时我并没有多想，并没有想到其实我是需要立本担心的。
其实拍心脏这个动作也不是我的原创，那一年我看古惑仔《胜者为王》的时候，最后山鸡面对山口组的时候，陈浩南冲天开枪。山鸡就问陈浩南，大哥，用这么拼命么？我清楚记得陈浩南当时瞪了山鸡一眼，然后一句话也没有说只是握拳打了两下自己的心脏，说实话，那时我真的流泪了，因为我之前只看能触动我内心以外的东西，突然终于看到了一部能触动内心以内的东西，于是震撼颇大，并且浩南的这个片段一直被我铭记在心，并且我也一直希望有一天我也可以用上这个动作，今天实现了，我很满足。
一个伤口愈合，立刻去创造另一个伤口，否则会麻木。
这一部小说，我会写完，我知道有许多人在看，有我认识的，还有许多我不认识的，于是我只是想告诉大家，我不是你们平时看见的那样，我不是傻逼，我有思想，有理想，或者还可以说，我还有抱负，我觉得，生命不是这样的，是那样的，最起码，我不想是这样的，在这样的基础上，我还想是那样的，于是才有，这样或那样的小说。
我两只手还在抓着原明的脚踝，小飞扑到了原明的身上，两个人首先肉搏，隐约中我看到小飞应该是占有主动的，是一副攻击的姿态，一拳一拳往下锤，原明的两只脚还在挣扎，我觉得自己这个时候是出不了什么力了，能控制住原明的两只脚让他翻不了身也是好的，于是整个身体在原明的两腿之间紧紧的压着，肯定是形象全无，即便是这样，小飞还是从原明的身上被打下来两次，下来就再上去，上上下下，小胡同还十分干净，周围也没有转头碎片什么的，小飞腾出一只手硬是在地上抠着，想把铺地面的砖头抠下来，结果抠了一手的泥，硬是盖到了原明的脸上，这时我已经没有时间再对原明说对不起了，因为胡同的远边已经有人员躁动的声音，应该是追赶过来的警察，我大声吼道，小飞，掐脖子，掐脖子。于是小飞马上整个身体前倾，应该是两只手掐住了原明的脖颈，同时我用尽了力气控制着原明的两条腿，原明的挣扎力度明显增强，两只脚一直想挣脱我的手，越挣脱我抓的越牢，这个场面在电视剧里经常有，只要我和小飞再用点力气，只要原明挣扎的力度慢慢减弱，最后整个身体再一颤一颤，他就应该死了，我和小飞就应该成功了。
这不是玄幻，也不是黑道，我想表达的，就是我想表达的，你想看的，只是你想看的，如果你想看的，并不是我想表达的，那么我想表达的，也就不再是你想看的，那么你想看的，就可以去别的地方找到你想看的，不必在这里停留，因为我很强硬，因为我想写的，只是我想写的。
我一直觉得自己是一个留不住事情的人，无论是心理的还是身体上的。买一款D908I，第一个月便开始掉漆，因为不注意，于是总是摔到地上，最严重的一回掉进了朋友的车盘下面，那一天下了车我怎么也找不到手机，直到放弃，车刚开出去，我便看到它，半年后它成了另一个样子，甚至因为掉光了所有的漆而让别人怀疑它是另一个品牌，也终于开始漏电，一天需要四块电池，没有去修理，只等着它彻底坏掉。
7
结尾我会安排的很惨，因为我说过，我是一个准抑郁症患者，谢谢。
之前用了一整天忙完朋友的一件事，回到单位开始发烧，不喝水，不吃药，不打针，坐在电脑前生生的玩一款游戏，直到通关。
期间抽了半盒烟，下班后开始睡觉，将近十四个小时之后醒来，发现恢复健康，然后出门。
6
没有人再好好的记录，也没有人好好的去读。
到现在我仍旧不明白很多事情，比如为什么总是不能专注的和一个人走到最后，或者为什么每个人要去保护自己陷害别人。
也写过整整一天的字，把自己关到屋子会有安全，这和封闭没有关系，每个人最安全的时候都是在只剩下自己，而有些事情是必须隔绝的，你不能去告诉谁她或者他有多重要，你不能说你有多么爱，你不能暴露出自己最软的那条肋，因为这是生活，因为你不能专注的和一个人走到最后，因为你必须去保护自己，必要的时候还要陷害别人，你必须这样。
在一起很缓慢的吃第一顿饭，看了看表，下午三点。
但我已经不想明白了。
4
我挂了电话，顺便关机了。
因为过于隐忍，或者对于生活态度太过纵容，于是性格变的尖刻而挑剔。
然后再没有见过她。
可惜的是，已经断绝了和所有女人的联系，并且很难再想起以前深深的爱过谁。
我仍旧不知道为什么。我说出的那张牌，总是和亮的牌一样。
夺冠之后迅速喝完一瓶红茶。然后对着镜子拍打自己的脸，否则会僵硬。
这是在我手里寿命最长的一快表，下一个月便是一年，我从来没有调|教过，但时常擦拭，它没有出现过任何问题。
我痛恨那场做过梦。并且痛恨到不能自知。
如果有一天，有一个男人抢我的女人，我会立刻打电话通知所有黑社会的朋友，把那个男人吓哭，而不再傻傻的去想和平解决的办法，因为这是生活，你必须这样。
牌打到一半，开始有电话催促。
我再次冲小飞喊道，小飞，去拿刀，去拿刀，小飞抬头，看到我刚才被原明踢到几米之外的西瓜刀，几乎是跪着去捡，原明也听到我的提示，把身体扭转到极限，同样双手抓住了小飞腿，于是这时的情景更加不雅，我抓着原明的两只脚，原明抓着小飞的两只脚，并且有四只脚同时在挣扎，我控制着原明，原明控制着小飞，我仰着头看小飞，小飞离刀就只有一只手的距离，我喊道，小飞，你再加把劲啊，我快撑不住了。小飞一边用力够砍刀一边还在答复我，敖杰你要顶住啊，我马上就够着了，然后原明低吼了一句我草你俩妈，一用力，硬是又把小飞往回拽了半米，这下小飞离西瓜刀的距离又变长了，我说，小飞，你先忙，还是我亲自来吧。
我以前不明白很多事情，比如为什么总是不能专注的和一个人走到最后，或者为什么每个人要去保护自己陷害别人。
博客上辛酸甜美阴霾肮脏的文字已经带给人视觉疲劳，以前喜欢的作者，以前喜欢的文章，都没有什么内容，空洞的糜烂，空洞的字。
我说，小飞，快去追，今天再弄不死他，就再也没机会了。话刚一落，小飞就追了出去，我紧跟在小飞的身后，手里紧紧握着一把西瓜刀，我知道这时已经完全没有了退路，后面是逐渐逼近的警笛声，前面是小飞的背影，我和小飞的前面是狼狈逃窜的原明，这次再要不了他的命，就真的没有机会了，而且我也知道，这次，应该是我和小飞的最后一次并肩作战了，法律不是儿戏，这次事件之后，大家终将会伏法，轻一些的或许还可以活着出来，而小飞，很有可能连活的机会都没有了。
以前也许真的不是自己。
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所有看懂的人们，我只能说谢谢，因为你看懂了，看不懂的，我只能说抱歉，因为你没有看懂，无论看懂，或者没看懂，只要在看，我只想大家明白，这不是口水，这不是当初你说要分开，分开就分开，大概就是这个意思。
我说，你说什么？
我悲观过，放纵过，逃避过，冷漠过，抑郁过，但我从来没有抱怨过。
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